Estoy enojada, enojada enojada.

Hoy me molesto, me molesto todo.

Me molesta, que aveces no me dejen ser quien soy. Que yo no me deje ser quien soy. Esto soy yo, y al que no le gusta, que no mire, que no me hable.

Odio que la gente, no vea sus defectos y te quiera encontrar los tuyos, lo que yo hago es mi problema.

Me molesta no poder decir lo que se me cante el orto, por si alguien lo llega a leer.

¿Entonces para qué soy adolescente?, desde mi punto de vista. ¿Si no me mando una cagada, como voy a aprender a que no lo tengo que hacer?, ¿si no me rompen el corazón, como voy a saber que no tengo que confiar en todos los hombres?, ¿si no me agarro el pedo de mi vida, como voy a saber que es una sensación horrible?.

Quiero equivocarme, quiero probar. No irme a la mierda y terminar como el orto. Si no aprendo sola, si no tengo libertad, nunca voy a estar lista para nada. Ya lo se tengo 15 años. No puedo salir a decir, soy la reina del mundo. Pero quiero tener control sobre mi vida, elegir que hacer y que no. Así solamente voy a saber cual es siempre la decisión correcta, y si no es la correcta, de los errores se aprende.

Quiero ser feliz a mi manera, no voy a cambiar. Vos sos como sos, y yo soy como soy. Y me encanta.

Cada día intento practicar más, la actitud, de todo me chupa un huevo. Y sinceramente, cada vez, me va mejor. Pero hoy tuve un desliz.

Control Julieta, control.

my broken heart

Básicamente, nacemos, nos criamos, y vivimos con la idea fija, del príncipe azul. De que alguna vez llegue el chico ese, que te haga reír cuando estás triste, que siempre te escuche, que te sea fiel. Por eso cuando iniciamos nuestra vida amorosa, pensamos que son todos como en las películas de disney, príncipes honrados, respetuosos, hermosos, o aveces no tanto, en fin. Idealizamos al hombre "de nuestros sueños". Pero, cuando logramos darnos cuenta, que todo lo que nos contaron y vimos de chiquitas, es mentira, por lo menos a mi, se nos cae el mundo abajo.

Dicen que de los errores se aprende, parece que yo, no aprendo. Tengo la capacidad de enamorarme, de los peores. Los que leen hace bastante este blog, vieron todas las etapas, desde el enamoramiento, hasta cuando me rompieron el corazón. A pesar de que no me dejo él, me rompió el corazón, no tengo ganas de ser tan especifica o gráfica.

Creía que ya me había recuperado, pero no es que sigo extrañandolo, simplemente, que me dejo lastimada, dolida, no se como explicarme. Como que saco hasta la más mínima esperanza que tenía por el amor. Como si me privara de volver a enamorarme, o a expresar libremente el amor que algún día podría llegar a sentir.

¿Alguna vez, te rompieron el corazón?

Sacate la careta.

Para los que no me conocen, o no vieron una foto mía. Les cuento, que hace rato, quiero poner una. Pero no me animo, tengo miedo de que me hallan imaginado de otra manera, mejor o peor, pero en fin, que se desilusionen.

Quiero que me cuenten: ¿Cómo me imaginan?.

Después de ésta entrada, publico una foto mía.